Chuck Noris

Voila pourquoi Chuck Noris est le meileur :


Quand Chuck Norris tombe dans l'eau, ce n'est pas lui qui est mouillé, c'est l'eau qui est ChukNorissé.

Si les hommes pissent debout, c'est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.

Chuck Norris sait écrire le language Donald.

Chuck Norris peut marcher sur les mains sans se servir de ses mains..

Les préservatifs "grande taille" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)

Chuck Norris a eu 3 enfants : un de chaque sexe.

Chuck Norris inspire l'inspiration.

Laurent Baffie ne coupe pas la parole à Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner à l'Euro million en grattant la glace de son pare-brise

Chuck norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.

Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l'assiette.

En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris

Chuck Norris a débuggé Windows Millenium.

Chuck Norris a inventé le brevet.

Chuck Norris a démontré que 1+1 faisaient bien 11.

Sartre s'est trompé. L'enfer c'est Chuck Norris.

Au dos des Walkman il y a désormais écrit : "A pleine puissance, l'écoute prolongée peut agacer Chuck Norris"

Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille

Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.

Dionysos est sorti de la cuisse de Jupiter. Mais Jupiter est sorti d'une certaine partie de Chuck Norris.

Joe Dassin pensait à Chuck Norris quand il chantait "et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerais..."

Chuck Norris n'est pas modeste, il est Chuck Norris.

Chuck Norris sait où se trouve la télécommande

Chuck Norris ne dort pas, il laisse juste les méchants récupérer.

Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...

La loi du plus fort n'existe pas. Il n'y a que celle de Chuck Norris.

Même les athés admettent que Chuck Norris existe.

C'est parce que Chuck Norris a raison que Terminator.

Chuck Norris avait acheté un lecteur Blue-Ray.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck peut taguer le mur du son

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger".
Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.

Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.


Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris n'a pas eu besoin de carte mémoire, puisque dès qu'il a inséré le jeu, on lui a dit "Vous avez gagné !"

Ajouter d'autre si vous en connaissais !!!

Hé hé, trop fort !! j'adooooooooooore ces blagues

Desolé mais j'ai pas eu la patience de tout lire *-*